blague

Je déclare ouverte la grande compét de blagues
bonne chance a tous
p.s: encore une idée de mer** mais j'ai envi de me défouler un peu

je commence:


A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

je continue :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de
prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un verre d'eau pour
être un peu plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de
l'Archevêque :

"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau,
et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Je vous fais part
de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas :

1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3- Il y a 10 commandements et pas 12.

4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était
nain!

5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses
apôtres comme de "J.C. & Co.".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir
la nuque.

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec
le vin de messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis
près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.

Sincères salutations, L 'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!

C'est un mec qui rentre dans un café, et.... plouf.

(un slogan de toilette !!!)

Qu'est-ce que ça fait quant on jette une gousse d'aïl sur un mur et qu'elle revient ?

Bein : Le retour du Jedi !!!!

Pourquoi dit-on que les carottes sont bonne pour la vue ?

Parce qu'on a jamais vu de lapin à lunette...

En complément de la première blague de Karux :


La Mr et Mme "Palèrtraisilodesaideutourla" on un fils, comment s'appel-t-il ?

Ousama ! Parce que : Ouh, ça m'a pas l'air très solide ces deux tours-là !

Un mariage entre une femme française et un homme belge à lieu non loin de chez la mariée, juste à coté de la frontière belge. Les deux famille sont des grands cultiveurs de fraises et le mariage se déroule en haut d'une coline d'où on peut apercevoir les champs des deux familles.

Tard dans le nuit, les deux grand-père (un peu bourrés) s'asseillent sur un banc et contemplent les deux étendues de fraises.
Le belge dit au français :

- Juste une petite question : Qu'est-ce que vous mettez ici sur vos fraises ?

Le français répond (très prétencieux !)

- Alors, nous les alimentons régulièrement avec un fumier à base d'excrément de porc lesté en matières grasses.

Le belge, un peu troublé, dit alors :

- C'est bizard, chez nous on met plutôt du sucre...

Dans le Grand-Nord du Canada, une expédition est lancée. Cette mission de plus haute importance pour la science requit des spécialiste dans leur domaine. Ainsi, six scientifique hautement diplomé sont sélectionnés :
un Canadien, un Japonnais, un Anglais, un Allemand et deux belges (un neerlandais et un wallon).

Par un jour plus froid que les autre, trois de leurs chiens tireurs de traineaux meurt gelés. Par conséquence, ils se voient contraints d'abandonner le deusième traineau. Les voila donc sur un seul traineau, mais soudain, une meute de loups affamé surgit engageant une poursuite du traineau. Mais les carnivores ratrappent l'ambarcation, quelqu'un se voit donc dans l'obligation de sauter pour que le traineau puisse regagner de l'avance. Le Japonnais se sacrifie : Pour la science !
Le traineau reprend de la vitesse mais pas assez, l'Américain se dévoue :
Pour l'Amérique !

Puis vient au tour de l'Anglais et de l'Allemand...
Ils ne sont plus que trois sur le traineau, mais la meute ne fatigue pas. Le Canadien, qui conduit le traineau, dit qu'ils ne tiendrons plus très longtemps et qu'il faut que quelqu'un saute.
Sur ce, le wallon prend le neerlandais, le lance dans la meute de loups et crie : Pour la Belgique !

3 amis ont des noms bizarres .l'un s'appelle Fou , l'autre Rien et le dernier Personne .un jour Personne tombe à l'eau ,Rien qui l'a vu dit à Fou d'appeler les secours Fou appele les secours et dit "allo?bonjour,je suis Fou , j'appele pour Rien , Personne est tombé a l'eau

c'est lonk qui meures (déso j'ai pris un nom au hasard) et au ciel, dieu parle a tous ceux qui sont morts au même moment et leurs dit :
sur le sol, il y a des cases, si vous marchez sur une bonne case, une personne du sexe opposé très beau ou belle vous rejoindra par contre si vous marcher sur une mauvaise case, quelq'un de très moche vous rejoindra.
lonk s'avance donc et voit une super belle fille marché vers lui, il retient son souffle... mais dieu arrive et se tourne vers la fille et lui dit :
- tu n'a pas de chance, tu est tombé sur une mauvaise case.

Bon, on vait lancé le meme topic chez nous alors je vous donne tout.
http://astres-dargent.forumactif.com/viewtopic.forum?t=48
Bonne lecture !

oui elle sont pas mal du tout vos blagues askeladd

Pourquoi les flamand rose lèvent-ils une patte ?

Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule !

Pourquoi les blondes garde-t-elles toujours une canette vide dans leur frigot ?

Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !

Une famille de vaches vont se promener et le père décide, après avoir trouvé un endroit très joli, de faire une photo.

Le père dit : Ne bouzez plus !

Deux gars discutent :

- On m'a volé ma carte de crédit !

- Tu ne dépose pas une plainte à la police ?

- Non, la voleur dépensera sûrement moins que ma femme...

celle la n'est pas mal non plus:

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Une des plus connue :

Deux fous peingnent le plafond, un tient l'échelle et l'autre peint à l'aide d'un peinceau.

Le premier dit : Je retire l'échelle, accroche toi au peinceau !

Mr et Mme "Duciel" ont 4 filles et un fils, comment vont-ils les appeler ?

Betty, Baba, Noël, Quandide et Sandra !


Parce que : Petit papa noël, quand tu descendra du ciel !
(Betty, Baba, Noël, Quandide et Sandra Duciel !)

Mr et Mme "Tinpètemilourit" ont un fils, comment vont-ils l'appeler ?

Quentin !

(Quand Tintin pète, Milou rit)

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

Pourquoi un amour entre deux chat dure éternellement ?

Parce qu'ils sont Félin pour l'autre !

Mr et Mme lacouverturemegratte on une fille, comment l'apelle t'elle?

Sandra!!!

parce que "sandralacouverturemegratte"(sans draps la couverture me gratte)

ouais bah les blague de Mr Mme on un fils, c'est quand même pas génial